文学女生宁小檬的幸福生活

       说实话，女孩子，27岁，未嫁，单身，就到了被操心的年纪。

       最近每次回家，姑姑姨娘们都一脸关切地迎上来我问我有没有新进展，那些关切的表情哦，让我自己都忍不住要责备自己，上了那么多年大学，怎么连个对象都没有找到；在办公室也逐渐成为了同事们调侃的对象，今天说哎给你介绍这个**吧，明天说，觉得你30岁要孩子比较合适，恋爱也要谈几年再结婚呐！想想科长大人之前也是这么被调侃至今，真是好脾气，大伙儿确实没恶意，那我就陪着笑笑呗；领导竟然也关心我的个人问题，一个个的，以长辈的身份，问我：之前不是有男朋友的吗？怎么回事……然后又思忖状，嗯，我这边有不错的男孩子给你留意啊，欧，领导百忙之中关心我的婚姻大事，真是感激涕零的……不过连我自己都开玩笑说，本来以为自己就嫁出去了，被死党预约了超标的伴娘活儿，这样子的话，得考虑一下收山了，当太多了，损桃花
      话说，人真不是为自己活的。当周围人知道你单身，手里也正好有资源时，免不了热心撮合，而且总是觉得单身男女就应该见一下，试一试，找找感觉，没准就对了。作为当事人的我呢，面对难却的盛情，实在是不忍拒绝别人的好意。只好恭敬不如从命了，人们都说，相相亲，没什么啊，没睡就碰上了呢。要是不去，别人觉得你奇怪，去了呢，看不中，一次两次，多几次，别人又觉得你挑，然后渐渐连介绍的人都失去了热情……真心为难。

      可事实是，当事人的感想不是这样子的。当事人也有当事人的难处啊。

      长这么大，还没嫁，就说明是有要求的。
     相亲的个数，从很久之前的第一次，到现在，也可以用两只手数了啵！有的个人条件不错的，可是年纪小，我工作了，人家还在读书，还是不要毒害小孩子了；有的见了一次，双方没了下文，没看上人家也罢，却让我愤愤地想，姐不至于那么差吧；有的吃个饭，连谦让点菜都不会的，干脆PASS，长这么大不懂得尊重真是白长了；还有的家里条件、本人条件都不错，硬件都OK啊，对我也很热情、关怀备至的，可是相处了，实在是觉得不是一类人，潜意识里就是觉得不是可以陪我走一生的人，也许可以将就……但是婚姻大事哎，一辈子的怎么可以将就呢？干脆及时刹车，断了别人念想，人家说的也对，不是十八九岁了，现实一点吧……现在总算是有点儿电视里面说的感觉了，相亲，慢慢成为了一个程式，仿佛要把自己嫁出去，这是必经之路了！
      虽然心理上抗拒，因为几率实在是太低了，但是不为了自己，当作是为别人的期待，也只好硬着头皮上了。
      姑姑们劝我，别太傲，其实，我真的只是倔强地有我自己的要求而已。
      想想自己是挺倔的， 可是就算是要求达到了又怎样，你能让他去细细解读你前26年的人生，体会你的成长过程，感受你的喜怒哀乐，学会欣赏你，发自内心关爱你吗？你又怎么知道他心甘情愿愿意陪你走过任何风雨，不离不弃，白首相依呢？你怎么知道每个分叉路口，会不会有人要先走？你又如何能保证自己始终如一地坚强，任何的挫折过后，都能挺直腰杆承受呢？
     真的是太难了咯……
     或许，有一天，真的就怕了周围的压力，在最最不堪的年纪，把自己嫁了吧……
     浮生若梦，如果问我什么感言，我一定要好好奉劝后来的孩子们，一定要早恋啊！一定要！
     

    刚才和老妈聊了会儿，忽然觉得这个社会现实得有些残忍，世态炎凉……
    一人落难了，要想让别人出手相救，已经是很不容易的事情了，更别说推两把，扔石头这样子的事了。大家都很忙碌，都有自己的轴心，不出手助人，其实很可以理解……这就是现实啊，没什么。
    只是最近常常思考，唯一的出路就是让自己变得强大起来。
    回想之前在设计院的那段日子，因为苦累到了极致，所以特别想找个人依靠，那样的感觉特别强烈；倒是换了清闲点儿的工作，经历了更加苦累的事，忽然间可以依靠的人都忽然靠不了了，反而也有时间思考了，觉得还是应该让自己变得强大，比较靠谱。
     明年就27了，相信上帝对我是公平的，给了我繁荣的童年、青少年，再让我吃些苦头，明白了这就是生活，也挺好的。起码知道了如何面对、如何承担，也知道了，发生再糟糕的事，生活还是应该继续。孤独一阵子，也没什么的，就是比别人慢一些嘛。
      其实现在也学会了反思，常常回想自己是那些地方做得不够好，下次应该注意些什么。要学会理解别人，学会换位思考，这也是老爸之前总教我的嘛，如今才慢慢参透。也要学会夸奖，人人都爱听夸奖嘛，多夸夸人没错的，别人开心自己也开心。
      心里还有个放不下的事儿，就是马小毛的教育问题。其实童年接受了严厉父爱教育的我，深深体会到父亲在成长道路上的引导作用，马小毛比我那个时候有个性、早熟一些，又是吃软不吃硬的烈脾气，所以，估摸着用什么方式对她进行引导比较合适。当然以身作则当好这个榜样也是很有必要的。昨晚的打电话敲作文，我觉得是又拉近了我俩的距离，马宝贝特真诚地对姐姐说了好几声谢谢！这可是前所未有过的哦。
      坦诚地讲，我的心理承受能力不够好，父母之前刻意保护得比较多，很多不乐观的事情，一大家子都是我最后一个知道的，这是种贴心的关爱没错，但渐渐长大了，会觉得想得比较多，很多应对能力没有同龄人好，所以温室里长大的和放养的，还是有区别的。
      看来我只有两个选择咯，要么找个人保护我，做个彻彻底底的小女人，要么就自己变得强大起来！保护自己和家人……时事造人。
    

   周末回家，和马小毛对练英语，她问我最喜欢的节日是什么，我不假思索：新年，当然啦！因为有新衣服穿，有家庭的大聚会……我反问她，她让我猜，我就从儿童节猜到了教师节，都不对，最后公布答案，发现是——圣诞节，问她为什么？答案让我心酸了一下。因为每年都会收到圣诞老人的礼物哎！
    我也突然想到，以前每年的圣诞节，老爸都会化身为圣诞老人，在Christmas Eve把礼物悄悄放在门口，附上一张模仿字迹的卡片，给马小毛提一些惊喜和期望。所以马小毛一直都相信圣诞老人的存在。当然，妞越长越大，有自己的思想了，去年险些认出老爸的字迹，然后我很镇定滴告诉她：只要你相信，便是存在的！
   她说：班上同学都没有收到礼物，所以他们告诉我，我的圣诞老人一定是假的！
   我灵机一动,便告诉她:就是因为他们不相信圣诞老人的存在，所以才不会被圣诞老公公眷顾啊！
   所以，这个美好的秘密一直存在在马小毛的心中。
     ……
   可是今年，老爸还在康复期中，肯定是没法给她当圣诞老公公了，所以I'll take it。告诉自己，其实不要伤感了，其实已经很不容易了，马小毛，就让我这个SISTER给你更多的爱吧！
    Merry Christmas!
    PS：前些天把老爸康复期间认识的病友薛校长的MV发给她的女儿，我能感觉到，这也是一个爱爸妈的好姑娘，她给我的回信附了一张图片，泛着淡淡的温馨，我着实喜欢——that's it……
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     在围脖上看到一段很好的文字，是图片格式的，细细读了一遍，实在是太爱了，所以决定敲一遍……
    
 1.我们会去看一部电影，无非是想从电影里看到我们自己。比如《星空》，比如《失恋33天》，比如还没上映的《哪些年，我们一起追过的女孩》，只是毫无例外地我们无法跟着电影里的人物一起长大，你不是十三岁，你也不是十七岁，你失恋早就过了三十三天，你的身边也没能有个王小贱。回忆没有变，离开的是我们自己。

    前两天看邮件还有人对我说，好像身边能说话的人越来越少了，我想了想似乎还真是这样，这个世界上有太多的事情是我们无法掌控的，你不知道谁明天会离开，你不知道意外和你等到的人谁先到。有些人你哪怕抓得再紧，即使你心里完全不想放弃她，可是偏偏你们的距离越拉越远，交集越来越少，最后变成了回忆角落里的一张旧照片。

  可最可怕的事因为怕失去而放弃拥有的权利。我们都会遇到很多人，会告别很多人，会继续往前走，也许还会爱上那么几个人，弄丢那么几个人。关键在于，谁愿意为你停下脚步？对于生命中的每一个这样的人，一千一万个感激。

  被忽略被遗忘，死党变得疏远直至陌生，那都是没办法的，我能把握的只有我自己。我们总不能老指望失恋的时候身边有个王小贱，胃痛的时候家就在身边，生活如此的不靠谱，我们只有把自己变得靠谱。

 2 .其实感情和梦想都是特冷暖自知的事儿，你想要跟别人描述吧，还真不一定能描述得好，说不一定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人，别人再怎么出谋划策，最后决策的不还是你；你的梦想是你自己的又不是别人的，可能在你眼里看来意义重大，在他们眼里无聊的根本不值一提。

大人的世界总是连说明书都厚厚一本，你会发现越来越多的事情都一样会有个原因，踢球就一定要进球，就连旅行都一定要发现自我。有些事情你很努力很努力做了也做不好，他们没有看到你的努力只看到了结果。梦想这东西越发像断了线了的气球，已经不知道飞到哪里去了。

有的时候就在想啊，我们苦逼来苦逼去，到底是为了什么，或者是为了我们不能放弃的，我们都放弃了一些什么。为什么要在图书馆里背单词，为什么要在一个没有归属感的地方生活，为什么要离开家离开亲人。好像渐渐地找不到原因了。

3.可是有些事情偏偏是不需要原因的，比如天空的颜色，比如连你自己都不知道为什么会喜欢上的那个人，比如昨天擦肩而过的人变成了你今天的知己。梦想这东西，最美妙的在于你可以制造它，重温它，看一本书，听一首歌，去一个地方，梦想就能重新发芽，那个在你体内扎根的与生俱来的梦想。

   你说你为什么会喜欢那个人，谁知道，喜欢上就是喜欢上了。你说有时候觉得生活很不靠谱吧，却又能咬着牙走很远很远。有的时候觉得离开那个人就要过不下去了，可是却还是过来了，或者说沉淀了，原来爱情没想象中的那么重要。你不再成天把爱情挂在嘴上，你不再觉得寂寞那么可怕了，没错你现在就是一个人，可是谁说这样的你不强大而又潇洒呢？

 我常常鼓励大家要去实现梦想，孤独是你的必修课里这么说，没有到不了的明天里这么说，愿有人陪你颠沛流离里也这么说。是因为我们唯一能把握的事情是成为最好的自己，我们可以不成功，但是我们不能不成长，没有什么比自己背叛自己更可怕。你唯一能把握的是变成最好的自己。

也许你最后也没能牵到那个女生的手，但是你付出了就不会有遗憾；也许最后你也只是默默无闻，但你曾经为了将来努力奋斗了一把；也许你最后也没能环游世界，可是你却在实现梦想的途中找到了自己。那是能够为了一个目标默默努力的自己，不去抱怨，不浮躁，不害怕孤单，能很好地处理寂寞，沉默却又努力的你自己。说不定你想要苦苦追寻的梦想，已经握在你手中了。

4.我们会觉得焦虑，无非是因为现在的我们，跟想象中的自己，很有距离。不喜欢现在的自己，只有拼命地想办法去改变，只有马上行动起来，因为这个事情只有你自己能做，只有你自己能找到出口。不要害怕改变，那些真正爱你的人，会理解你，会包容你的缺点接受你的改变祝福你的将来。而那些说你变了的人，不用理会他们，那只是因为你不再按照他们想要的轨迹生活而已。记住那些一直陪着你懂你沉默的人，忘记那些说你变了远离你的人。

事实上，你不会发现自己有多强大，直到有一天你发现你身边的支点都倒下了，你也没倒下。没有人能打到你，除了你自己，你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

记住什么都失去的时候，未来还在，好吗？挫折一再来临的时候，接受它，然后撑过去。谁不难过孤单过呢，谁不失落苦逼过呢，谁年轻的时候没爱错几个人呢，谁没被几个人拉进黑名单呢？那些伤不是都慢慢愈合了么，你不是已经撑过来了么。

你已经变成更好的你了，那么继续勇敢地追寻下去，等下去，等待对的人，等待阳光找到你梦想的那天。总有一天我们都老了，不会遗憾就OK了。

总有一天，我们能强大到什么都无法扰乱我们内心的平和的。

花了几天时间，断断续续，终于敲完了这段文字，努力，做更好的自己。

      最近因为每天去医院陪老爸锻炼，所以也接触到了形形色色的病人。
      有隔壁床的钱叔叔，原来是南方某城市的局长，因为公差车祸损伤脊髓，虽然身形残疾，但是他时常冒出几句冷幽默的话语让我见足了语言的智慧；有隔壁房间的孙伯伯，每次看到我来都会说 小美女又来了啊，哦，他是脑梗，在坚持锻炼；还有原来同病房的八十多岁的马爷爷、马奶奶，因为两家很多相似的地方，所以常常觉得很亲切，老奶奶积极乐观豁达的人生态度让我很钦佩；也有几个年轻人，和我差不多年纪，有的比我还小，因为种种意外，而受伤，孩子乐观开朗的天性让我在他们的脸上没有找到忧愁。
      十月份，隔壁病房来了个新病人，是个个子很高，长相乖巧的男孩子，每晚下班过去，都看到他妈妈在搀着他练习走路，男孩子走得还不错，只是严厉的妈妈常常用严厉的话语训斥他，让我走在旁边听了都觉得有点不忍心，所以从他们旁边经过时候，也没太敢打招呼。男孩子好像被妈妈的话语训斥得有些害怕，总是微低着头侧着目光，不大朝人看。听说男孩子是因为车祸受伤，其它也无从得知。
      上周末，我到电梯口等电梯，看到男孩子一个人坐在椅子上，电梯没来，所以便和他打了招呼。
      “嗨，你好啊，你怎么就一个人坐在这儿？”
       “你好，我妈妈去订饭去了，所以我在这儿等她。”男孩子一点儿不怯生。
        “我看你一直练习都很认真哦，每天晚上别人休息了你还在练习走路。”我想夸赞他，给他些鼓励。
         “是啊！我每天都很刻苦地练，星期天别人都休息了，我还在这边练习，因为我还年轻！”末了这句话，着实让我有些震惊，也让我很想继续往下说——
          “嗯！是的！你这么努力练习的话，一定会很快好起来的！加油哦！”这些日子在医院，看到正在练习着的人，我总是会特别虔诚地说上几句鼓励。
           “对啊！我也觉得！我还年轻，我才23岁，所以我一定要好好练，好起来！”
              好样的！我在心里暗暗对他说，也把话题继续，“你23岁哦，那你是属什么的呢？”
           “我是属蛇的，我还年轻呢！”这话里充满了信心和希望。
            “是啊，只要你每天坚持锻炼，一定可以恢复的！”
           说完这句话，电梯响了，我笑着说：“我的电梯到了！再见啦，下次再和你聊！”
            “嗯，好的，再见！”男孩子也很乖巧地和我道别，也许是为了解释自己的迟钝，他又补充了一句：“我眼睛看不见。”
              我忘了自己是怀着怎样的情绪走入电梯，只记得电梯门关上的一刹那，我已泪流满面……
               真的无法形容当时的心情，就是觉得心里特别特别的心疼……我终于知道他为什么走路时候不看人，也明白了为什么每次他妈妈都搀着他走路。
              就在前天晚上，他妈妈领着他到我们房间里来和我们道别，因为他们打算出院了，我拍了拍男孩的肩膀，主动说起那天电梯口的聊天，男孩很热情地握了握我的手，知道我比他大，还叫我姐姐，从交谈中，我们知道了，男孩出事前是个很乖巧的孩子，还会照顾妈妈，给妈妈做饭，他自豪地告诉我：“我做的蛋炒饭可好吃了！”妈妈也用疼爱的目光看着他，并且告诉我们，他真的是个很听话、能干的孩子，她看着儿子的眼神，让我之前对她偏见一下子消除了。
               其实在陪老爸进康复医院治疗之前，我只是读过张海迪、海伦凯勒的故事，虽然倍受鼓舞，但从没觉得自己会和她们扯上关系，然而这段时间的经历，让我看到了这么多在残缺中奋进着的生命，我从未如此震撼！这段时间的所见所闻，我想，也已经改变了我的人生观。
              我总是会埋怨为何自己要承受这么多，但想到他们，我顿时觉得自己好渺小，其实自己遭遇的所谓的挫折、困难，和他们比起来算得了什么？他们都不曾放弃，我又有什么理由对自己的人生和未来SAY NO？
             不抛弃，不放弃，永不言弃！

     今天石头问我，博客还写不写了，我又突然想起了这曾经让我内心倍感温暖的小田地，许久不耕作，都荒芜了。

     看了看， 上一次更新是在六月份，这都快过去半年了，感觉的这个半年，过得……痛苦而漫长，发生了很多事情。按照以前的习惯，无论是痛苦或是欢笑，都会记录下来，但是这一次，伤痛实在是有点儿……多，又缺乏扒开自己伤口验伤的勇气。所以这阵子，都在微博混混了，常常是想到什么，就随手写下来，开心也好，牢骚也好，新浪微博成了一个我倾诉的窗口。
      也就是前几天，在围脖写了两端比较长的感悟，被朋友问起来，这也让我发现，虽然好久不写长篇大论了，我的灵感还在，对生活的感悟还在不断涌出……这就好，证明我还活着，坚强地活着，虽然前路险恶，但是我还是要勇敢走过。
      会和朋友聊起我最近的心态，被说是走入了一段必经的迷茫期，我想，那好吧，希望早日拨云见日吧，该付出的我还会付出的，不管上帝怎样安排我的命运和人生，我还是会试图从每一片落叶上寻找太阳的光芒。
      也许是之前的24年，太顺了，在父母的呵护、众人的褒奖声中，得意地成长，虽然常常觉得不自信，但也因为有人托举着，所以走得颇为顺畅。这近一年的时间内，发生了这么多的事情，我但说无妨，工作的变动，爸爸的病倒，房子的纠纷，再到爷爷故去，经历初次恋爱再到失恋……一连串的事情，让我措手不及，单看哪样事情，都是需要很长时间来思考和处理的，但是偏偏聚在了一块儿，实在……让我不知道怎么一个个好好解决，只能挑重点的来，把所有能抽的时间都抽出来，陪爸爸，其他的伤痛，就先撒上一点镇痛剂，再慢慢愈合。
      情不自禁翻看以前的博客，老爸一直都在看，也都在很积极地留言，这样父女间良好的互动，一直让我引以为傲的，虽然老爸不会多说什么，但是很多他默默做的事，都告诉我，他很爱我。我也爱他，只是之前常常不会和爸爸多么亲密，每次离开家时，主动和他的拥抱，他都会有些不好意思。每次回想两个多月前发生的事情，都觉得像噩梦一般。这两个多月来，在老妈的悉心照料下，在家里亲人们的鼎力支持下，坚强的老爸渐渐让我们看到了希望，也许再不能恢复到像没有生病之前那样，每年陪我们去旅游，拉着我的手骑自行车，陪我去逛超市……但是只要有你在我们身边，就足够了。无论你是怎样的容颜、怎样的身躯，我都会一如既往的，爱你。
      其实，现在还在失恋的阴影里，没有走出来。虽然已经可以用很轻松的语气谈论这段感情，但是也留下了很多遗憾。迟也好，早也好，偏偏在这个时候……之前活得太深刻、太较真，也太累，对方也会觉得累，最终导致了爆发，还以很不愉快的方式收场……实在是大大出乎我的想象。我们都太固执，不够成熟……也许有一天，长大成熟了，可以回过头来，笑对往事。不应有怨恨，我用最真诚的心，去对待、去依赖、去倾诉、去期待，可能是方式不对，以为是对的人，却没有在对的时间遇到，又或者经受不住考验的恋情，根本就是不会长久的。
       随着年龄逐渐大了，办公室的同事也常常善意地开开玩笑，可是我自己的心，却出奇地平静。对不起，我还没有准备好，也还不知道用怎样的心态……去迎接一段新的感情。一切随缘吧。

      心情，随着南京六月闷热的天气，烦躁了好一阵子了。
      昨晚没加班，去大众书局了，好久没去书店了，以前也曾经在烦躁、空虚的时候，用泡书店填饱失落的心灵。这次，着实是带着目的去的，想找本好书看看，激励一下自己最近颓废的斗志。
      遇到了一本书，不说有多好多精辟，但是正对我的味口，用两个小时不到的时间，吸取了我要的内容，看完一本书，还是很有收获的。
     具体的感受不多说，关于自己价值如何实现，关于为未来合适的期望，关于工作的重要性，关于感情的处理方式……很多，边看边结合自己的情况想了想，觉得很多事情，就开朗了许多。
      想明白了，作为女人，需要思考，需要进步，而不是停留在现状，抱怨或是踟蹰。不管选择什么样的工作，都要提醒自己，不是安于现状，还年轻，有资本，有机会选择更好的、创造更好的，所以为什恶魔不乐观一点儿呢？
     Tomorrow is another day ,come on

        好久不写博了，要不是经某同学提醒，我都忘了自己要更新博客这回事儿，最近微博得太勤，冷落了你，真对不住，不该喜新厌旧的。
       其实这几个月来，发生了很多的事儿，微博让我有了个发泄的窗口，却让我放下了记录的习惯，想想 博客才是记录的最佳途径。
       这几天尤其烦躁，可能是因为工作太累，没有方向感，陷入其中，迷惘不前；工作也剥夺了我生活的时间，让我想跳脱出来，可是不能完全放得下来，常常很矛盾。
         感情么，有时候让我觉得挺踏实的，但是谁让我是双子，有时候又觉得太过于平淡，不追求风花雪月吧，但求生活充满了快乐和情趣，我知道生活最终是会归于平淡，但在归于平淡之前，总该有过刺激的感觉，总该留下点什么，否则，怎让人有继续前行的勇气。也许，是我要求太多，也许，是时候换个活法。
       这时候就很希望出现个大师，为我指点一下迷津，告诉我你该向左向右，呵呵，也许该驱除自己的心魔，才是最该做的事。
       进入梅雨季节，闷闷的天气也让人开心不起来，真希望出个大太阳，把湿漉漉的心情拿出来，暴晒个一两天，或许会舒服很多。
      人说， 你要求的越少，就越容易获得快乐，真的是这样吗？可是要没个追求，人生的意义何在呢？